Vitsit/puujalat

Kaikenlaista keskustelua maan ja taivaan väliltä.

Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja TemeF1 » La Tammi 25, 2014 23:35

2 miestä haaksirikkoutui ja jäi autiolle saarille.
3 kuukauden päästä:
miehet makoilivat rantahiekalla ja toinen sanoi: "näin pitkän ajan jälkeen olen valmis tekemään sen vaikka vuohen kanssa."
toinen siihen: "bä-ää"
TemeF1
Monacon voittaja
 
Viestit: 4334
Liittynyt: La Maalis 24, 2012 14:17

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja Eci__ » La Tammi 25, 2014 23:43

NAISTEN JA MIESTEN EROT:

LEMPINIMET
- Kun Katri, Varpu ja Sanna istuvat lounaalla, kutsuvat he toisiaan nimillä Katri, Varpu ja Sanna.
- Kun Vesa, Tuomas ja Marko istuvat oluella, kutsuvat he toisiaan nimillä Vesku, Tumppi ja Make, tai saattavat käyttää toisistaan vain sukunimiä.

ULKONA SYÖMINEN
- Kun Vesa, Tuomas ja Marko saavat 32 euron yhteisen ravintolalaskun, heittää jokainen heistä pöytään 20 euroa, koska heillä ei ole mukana pienempää rahaa. Kukaan ei myöskään kehtaa myöntää haluavansa saada rahasta vaihtorahat takaisin.
- Kun naiset saavat ravintolalaskun, kaivaa joku naisista esiin taskulaskimen.

RAHA
- Mies on valmis maksamaan kaksi euroa tarvitsemastaan yhden euron hintaisesta esineestä.
- Nainen on valmis maksamaan euron täysin turhasta kahden euron arvoisesta esineestä, koska se on alennuksessa.

KYLPYHUONE
- Miehellä on kylpyhuoneessa kuusi esinettä. Hammasharja, hammastahna, partakone, shampoo, saippua ja pyyhe.
- Naisilla on kylpyhuoneissaan keskimäärin 337 esinettä. Mies tunnistaa niistä vain 20.

RIITELY
- Nainen saa aina sanoa viimeisen sanan jokaisessa riidassa.
- Jos mies sanoo sen jälkeen vielä jotain, on kyseessä silloin uuden riidan aloitus.

TULEVAISUUS
- Nainen on huolissaan tulevaisuudestaan niin kauan, kunnes hän pääsee naimisiin.
- Mies ei murehdi tulevaa ennen kuin hänellä on vaimo.

MENESTYS
- Menestyvä mies on sellainen, joka tienaa enemmän rahaa kuin hänen vaimonsa ehtii tuhlaamaan.
- Menestyvä nainen on sellainen, joka on löytänyt yllä kuvatun miehen.

AVIOLIITTO
- Nainen menee naimisiin miehen kanssa toivoen, että tämä muuttuisi, mutta hän ei kuitenkaan muutu.
- Mies menee naimisiin naisen kanssa toivoen, että tämä ei muuttuisi, mutta hän kuitenkin muuttuu.

LAITTAUTUMINEN
- Nainen laittautuu lähtiessään shoppailemaan, lähtiessään töihin, bilettääkseen, kastellakseen kukkia, viedäkseen roskat, käydäkseen postilaatikolla, lukeakseen kirjaa, vastatakseen puhelimeen, mennäkseen nukkumaan, ym.
- Mies saattaa laittautua häihin ja hautajaisiin.

AAMULOOK
- Mies herää aamulla yhtä komeana kuin mitä hän oli nukkumaan mennessään.
- Naisten ulkonäölle tapahtuu jotain yön aikana.

JÄLKELÄISET
- Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän muistaa milloin kenelläkin on hammaslääkäriaika, mikä on kenenkin lempiruoka, paras ystävä, pahin pelko, suurin haave ja lempilelu.
- Mies on etäisesti alkanut tiedostaa, että asunnossa asuu hänen ja vaimon lisäksi myös joitakin lyhyitä ihmisiä.
"In any field of endeavor, anything that can go wrong, will go wrong"
Avatar
Eci__
Mestarikandidaatti
 
Viestit: 3377
Liittynyt: Ke Heinä 18, 2012 12:01
Paikkakunta: Laukaa

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja Eci__ » La Tammi 25, 2014 23:45

Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

----

Tosimiehen dietti:

-2 viikkoa vieraissa ja kun tulee kotiin, niin läski on häipyny..

---

"Kuluttajansuojavirasto Helsinki.
Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa onko minulla mahdollisuuksia
vahingonkorvaukseen Helsingin Sokokselta, menetetystä tyttöystävästä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti kiivasta sorttia, ja lahjojen suhteen kranttu, päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa, päätin ostaa... vaaleat hansikkaat; romanttinen, muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään mukaani valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
...
Kassalla myyjätär ilmeisesti sekoitti ostoksemme, sillä pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin, ja hansikkaat lähtivät pikkusiskon mukaan. Erhettä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Tampereelle, ja kirjoitin pikku kirjeen hansikaspaketin mukaan:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä,
kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta sait maksettua taksikuskille, ne näyttivät jo hieman kuluneilta.
Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä, ja näytti miten helppoa ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle
omansa, joita hän oli pitänyt jo kolmisen viikkoa, eivätkä ne olleet
kovinkaan pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi, ja näytti oikein fiksulta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaankin
kosteat pitämisen jälkeen. Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten ensi perjantaiksi.

Hellästi Sinua ajatellen, syntymäpäiväterveisin, Sinun Jarmosi.

--
"In any field of endeavor, anything that can go wrong, will go wrong"
Avatar
Eci__
Mestarikandidaatti
 
Viestit: 3377
Liittynyt: Ke Heinä 18, 2012 12:01
Paikkakunta: Laukaa

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja TemeF1 » La Tammi 25, 2014 23:55

Miesten ja naisten erot osuivat kyllä hyvin kohdalleen. :lol:
Ei jatkossakaan valittamista.

Voi Jarmo parkaa. :D
TemeF1
Monacon voittaja
 
Viestit: 4334
Liittynyt: La Maalis 24, 2012 14:17

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja Eci__ » Su Tammi 26, 2014 0:01

Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.

Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.

Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: 'Ostinpa Ladan'.

Kukaan ei hiiskunut sanaakaan. Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään.

Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään. 'Kyllä minä niille vielä näytän', poika tuumi, tarttui tyttöönsä ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.

Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. 'Ja p***ele, minua kun eivät narrinaan pidä', tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti ja astui taas taloon.

Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja pani häntä antaumuksella. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.

Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä 'Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä', tuumi poika ja asteli takaisin taloon.

'Onko teillä vaseliinia?', poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: 'Minä tiskaan'.
"In any field of endeavor, anything that can go wrong, will go wrong"
Avatar
Eci__
Mestarikandidaatti
 
Viestit: 3377
Liittynyt: Ke Heinä 18, 2012 12:01
Paikkakunta: Laukaa

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja TemeF1 » Su Tammi 26, 2014 0:01

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"
TemeF1
Monacon voittaja
 
Viestit: 4334
Liittynyt: La Maalis 24, 2012 14:17

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja Jamppa » Su Tammi 26, 2014 10:59

Tässä muutamia faktoja Chuck Norrisista

Jokaisen menestyneen miehen takana on Chuck Norris
Chuck Norris ei soita väärään numeroon. Sinä vastaat väärään puhelimeen.
Chuck Norris kuoli 20 vuotta sitten. Kuolema vain ei ole vielä saanut kerättyä tarpeeksi rohkeutta ilmoittaakseen siitä hänelle.
Chuck Norrisilla on karhuntalja huoneensa lattialla. Karhu ei ole kuollut vaan ei uskalla liikkua.
Chuck Norris on jo käynyt Marsissa. Siinä syy miksi Marsissa ei ole elämää.
Chuck Norris voi leikata kuuman veitsen läpi voilla.
Jotkut taikurit voivat kävellä veden päällä. Chuck Norris voi uida kuivalla maalla.
Chuck Norris voitti American Idolin käyttäen viittomakieltä.
Chuck Norris laski äärettömään – kahdesti.
Chuck Norris voitti World Series of Poker -turnauksen käyttäen Pokemon-kortteja.
Chuck Norris joutui kerran kalkkarokäärmeen puremaksi. Kolmen päivän kivun ja kärsimyksen jälkeen käärme kuoli.
Chuck Norris voi sytyttää nuotion hieromalla kahta jääpalaa yhteen.
Chuck Norris laittoi Happy Mealin itkemään.
Chuck Norris jauhaa kahvinpavut hampaillaan ja keittää kahvin raivollaan.
Jotkut lapset kusevat nimensä lumihankeen. Chuck Norris kusee nimensä betoniin.
Avatar
Jamppa
Site Admin
 
Viestit: 44100
Liittynyt: Ma Joulu 26, 2011 11:19
Paikkakunta: Seinäjoki

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja superzeppo » Su Tammi 26, 2014 11:40

Blondi ajoi taajamassa kuorma-auton perässä ja ihmetteli, kun sen perästä putosi koko ajan jotain.
Hän päätti mennä seuraavissa liikennevaloissa kertomaan kuljettajalle, että tämän autosta putoaa ja valuu jotain tielle.
Seuraavissa valoissa blondi menikin koputtamaan kuorma-auton oveen ja kertoi kuskille mitä tapahtuu. Valot kuitenkin vaihtuivat ja blondille tuli kiire omalle autolleen.
Seuraavissa valoissa blondi toisti saman ja kuski alkoi hermostua.
Toistettuaan saman kolmansissa valoissa, blondi päätti vielä viimeisen kerran yrittää kertoa kuorma-auton kuljettajalle, että hänen autostaan valuu jotain tielle.
Ennen kuin blondi pääsi ovelle, se avautui ja kuski huusi: "Tämä on suola-auto".

...

Uutisia. Britanniassa siirrytään vihdoin oikeanpuoleiseen liikenteeseen. Siirtyminen toteutetaan vaiheittain. Ensi vuoden alusta oikealle siirtyy raskas liikenne ja helmikuun alusta henkilöautot.
Avatar
superzeppo
Tekninen tuki
 
Viestit: 14001
Liittynyt: Ma Maalis 05, 2012 19:57
Paikkakunta: Hämeenlinna

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja Alexei » Su Tammi 26, 2014 12:10

Työvoimatoimistoon asteli mieshenkilö, joka haki metsurin töitä. Mitään työtodistuksia tai ammattipätevyyttä mieheltä ei tuntunut löytyvän, joten toimiston virkailija kyseli, missä mies oli metsurioppinsa hankkinut.
-Saharassa, vastasi mies.
-Eihän siellä edes ole puita, tuhahti virkailija.
-Ei olekaan enää, vastasi mies hymyillen.
Alexei
Samurai
 
Viestit: 12757
Liittynyt: Ti Joulu 27, 2011 18:37

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja TemeF1 » Su Tammi 26, 2014 12:49

Kaksi laihialaismiestä kohtasi toisensa kylänraitilla.
- Sääkös se olit, joka pelastit mun poikani hukkumasta eilen, toinen kysyi.
- Joo, mää se olin.
- No sitä mää vaan että missäs sen pipo on?

Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin. Vääpeli kysyi heidän nimiään.
- Förstår inte, sanoi ensimmäinen.
- Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.
- Förstår inte, sanoi toinenkin.
- Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli.

Mikä on feministien lempilaji yleisurheilukilpailuissa?
-Miesten seipään karsinta.

Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
-Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.
TemeF1
Monacon voittaja
 
Viestit: 4334
Liittynyt: La Maalis 24, 2012 14:17

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja superzeppo » Su Tammi 26, 2014 13:24

Alexei kirjoitti:Työvoimatoimistoon asteli mieshenkilö, joka haki metsurin töitä. Mitään työtodistuksia tai ammattipätevyyttä mieheltä ei tuntunut löytyvän, joten toimiston virkailija kyseli, missä mies oli metsurioppinsa hankkinut.
-Saharassa, vastasi mies.
-Eihän siellä edes ole puita, tuhahti virkailija.
-Ei olekaan enää, vastasi mies hymyillen.

Samaan sarjaan vois sijoittaa vähän aikaa sitten kuulemani vitsin suomalaisesta metsurista, joka lähti Kanadaan hakemaan töitä.

Kun tämä Pohjanmaalainen, jääkaappipakastimen kokoinen mies saapui työpaikalle, pomo kertoi, etteivät he ota ketä tahansa töihin.
Pomo käski suomalaista näyttämään taitonsa ja kaatamalla 8 tunnin aikana ennalta määrätyn alueen puut. Suomalainen sai pitkälaippaisen moottorisahan ja kävi toimeen.
Illalla pomo tuli takaisin paikalle ja vielä oli pari puuta pystyssä. Suomalainen oli tehnyt kaikkensa, mutta ei vaan ehtinyt kaatamaan kaikkia puita.
Pomo kuitenkin huomasi, kuinka lähellä suomalainen oli onnistua ja antoi tälle uuden mahdollisuuden seuraavana päivänä.
Suomalainen kaatoi taas puita 8-tuntia ja pomon tullessa paikalle vielä pari puuta oli pystyssä.
Suomalainen sai kuitenkin vielä yhden mahdollisuuden seuraavana päivänä.
Pomon tullessa paikalle oli jälleen pari puuta pystyssä. Pomo oli kuitenkin hyvällä tuulella ja lupasi suomalaiselle työpaikan.
Suomalainen kiitti ja tiedusteli, olisiko mahdollista saada normaalia sahaa, kun näinä kolmena päivänä käytetty saha oli todella huono.
Pomo kysyi, kuinka se oli huono ja suomalainen kertoi suurimman ongelman olevan siinä, että terä pyörii tyhjää, kun yrittää sahata ja lisäksi saha on perhanan painava hinkata edestakaisin.
Avatar
superzeppo
Tekninen tuki
 
Viestit: 14001
Liittynyt: Ma Maalis 05, 2012 19:57
Paikkakunta: Hämeenlinna

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja TemeF1 » Su Tammi 26, 2014 14:39

superzeppo kirjoitti:
Alexei kirjoitti:Työvoimatoimistoon asteli mieshenkilö, joka haki metsurin töitä. Mitään työtodistuksia tai ammattipätevyyttä mieheltä ei tuntunut löytyvän, joten toimiston virkailija kyseli, missä mies oli metsurioppinsa hankkinut.
-Saharassa, vastasi mies.
-Eihän siellä edes ole puita, tuhahti virkailija.
-Ei olekaan enää, vastasi mies hymyillen.

Samaan sarjaan vois sijoittaa vähän aikaa sitten kuulemani vitsin suomalaisesta metsurista, joka lähti Kanadaan hakemaan töitä.

Kun tämä Pohjanmaalainen, jääkaappipakastimen kokoinen mies saapui työpaikalle, pomo kertoi, etteivät he ota ketä tahansa töihin.
Pomo käski suomalaista näyttämään taitonsa ja kaatamalla 8 tunnin aikana ennalta määrätyn alueen puut. Suomalainen sai pitkälaippaisen moottorisahan ja kävi toimeen.
Illalla pomo tuli takaisin paikalle ja vielä oli pari puuta pystyssä. Suomalainen oli tehnyt kaikkensa, mutta ei vaan ehtinyt kaatamaan kaikkia puita.
Pomo kuitenkin huomasi, kuinka lähellä suomalainen oli onnistua ja antoi tälle uuden mahdollisuuden seuraavana päivänä.
Suomalainen kaatoi taas puita 8-tuntia ja pomon tullessa paikalle vielä pari puuta oli pystyssä.
Suomalainen sai kuitenkin vielä yhden mahdollisuuden seuraavana päivänä.
Pomon tullessa paikalle oli jälleen pari puuta pystyssä. Pomo oli kuitenkin hyvällä tuulella ja lupasi suomalaiselle työpaikan.
Suomalainen kiitti ja tiedusteli, olisiko mahdollista saada normaalia sahaa, kun näinä kolmena päivänä käytetty saha oli todella huono.
Pomo kysyi, kuinka se oli huono ja suomalainen kertoi suurimman ongelman olevan siinä, että terä pyörii tyhjää, kun yrittää sahata ja lisäksi saha on perhanan painava hinkata edestakaisin.


Kummeli muistaakseni teki tuosta joskus sketsin.
TemeF1
Monacon voittaja
 
Viestit: 4334
Liittynyt: La Maalis 24, 2012 14:17

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja mr-nobody » Su Tammi 26, 2014 17:08

Aikuistumisen merkkejä

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. “Pukeutuminen” ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald’s menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole “hyvää kamaa”.

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus “Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen” korvaa kliseesi “En enää koskaan juo noin paljoa”

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.
Avatar
mr-nobody
Foorumin Vetomies 2014 & 2015 & 2016
 
Viestit: 7016
Liittynyt: Ti Syys 25, 2012 21:11
Paikkakunta: Vantaa

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja Jamppa » Su Tammi 26, 2014 17:13

Huh, vielä en onneksi ole aikuinen :lol:
Avatar
Jamppa
Site Admin
 
Viestit: 44100
Liittynyt: Ma Joulu 26, 2011 11:19
Paikkakunta: Seinäjoki

Re: Vitsit/puujalat

ViestiKirjoittaja mr-nobody » Su Tammi 26, 2014 17:15

Jamppa kirjoitti:Huh, vielä en onneksi ole aikuinen :lol:

Onneksi jäi vielä monta kohtaa itelläki mikä ei pitänyt paikkansa :D
Avatar
mr-nobody
Foorumin Vetomies 2014 & 2015 & 2016
 
Viestit: 7016
Liittynyt: Ti Syys 25, 2012 21:11
Paikkakunta: Vantaa

Seuraava

Paluu Muu keskustelu

Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 1 vierailijaa