F1 vitsit

Vapaampaa keskustelua lajia sivuten.

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja Jamppa » La Tammi 18, 2014 19:29

Joo eipä mikään perus kaljamaha eläkeläinen kaada tuollaisia kissoja :mrgreen:
Avatar
Jamppa
Site Admin
 
Viestit: 44398
Liittynyt: Ma Joulu 26, 2011 11:19
Paikkakunta: Seinäjoki

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja Eci__ » La Tammi 18, 2014 19:30

Jamppa kirjoitti:Joo eipä mikään perus kaljamaha eläkeläinen kaada tuollaisia kissoja :mrgreen:


Luonne on tärkein eikös? :bansku:
"In any field of endeavor, anything that can go wrong, will go wrong"
Avatar
Eci__
Mestarikandidaatti
 
Viestit: 3379
Liittynyt: Ke Heinä 18, 2012 12:01
Paikkakunta: Laukaa

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja Alexei » La Tammi 18, 2014 19:32

Eci__ kirjoitti:
Jamppa kirjoitti:Joo eipä mikään perus kaljamaha eläkeläinen kaada tuollaisia kissoja :mrgreen:


Luonne on tärkein eikös? :bansku:

Flaviolla sitä luonnetta ainakin riittää. Tumma ja tulinen italialainen :cool:
Alexei
Samurai
 
Viestit: 12757
Liittynyt: Ti Joulu 27, 2011 18:37

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja TemeF1 » Su Tammi 19, 2014 13:55

Alexei kirjoitti:
Eci__ kirjoitti:
Jamppa kirjoitti:Joo eipä mikään perus kaljamaha eläkeläinen kaada tuollaisia kissoja :mrgreen:


Luonne on tärkein eikös? :bansku:

Flaviolla sitä luonnetta ainakin riittää. Tumma ja tulinen italialainen :cool:


Aitoa ja pyyteetöntä rakkautta riittää. :lol:
TemeF1
Monacon voittaja
 
Viestit: 4334
Liittynyt: La Maalis 24, 2012 14:17

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja Joseph Porta » La Tammi 25, 2014 19:28

superzeppo kirjoitti:
Hartikainen35 kirjoitti:
TemeF1 kirjoitti:Mitä tapahtuu tkun anta Schumacherille F1-auton?

7 maailmanmestaruutta.

Mitä tapahtuu kun antaa schumacherille laskettelusukset?

....

(Oliko turhan aikaista? :mrgreen: )


Mee roskiin pelle. Oletpahan todellinen vitsiniekka :doh:

Ei täälä toisia ruveta haukkumaan, vaikka mauttoman herjan heittikin. Voi siitä asiallisestikin huomauttaa, kuten Jäämies aiemmassa viestissä tekikin.


Tämmöselle foorumille mäkin viitsin rekkanatua jos meininki ja säännöt on näin joviaalit. Propsit ja eka postaus.

Tässä hyvä Kimberly imitaatio :)

http://www.youtube.com/watch?v=WGCXUtaN9_I
Ylikersantti Jumalan armosta.
Avatar
Joseph Porta
Keltanokka
 
Viestit: 6
Liittynyt: La Tammi 25, 2014 19:12

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja Jamppa » La Tammi 25, 2014 19:29

Joseph Porta kirjoitti:
superzeppo kirjoitti:
Hartikainen35 kirjoitti:
TemeF1 kirjoitti:Mitä tapahtuu tkun anta Schumacherille F1-auton?

7 maailmanmestaruutta.

Mitä tapahtuu kun antaa schumacherille laskettelusukset?

....

(Oliko turhan aikaista? :mrgreen: )


Mee roskiin pelle. Oletpahan todellinen vitsiniekka :doh:

Ei täälä toisia ruveta haukkumaan, vaikka mauttoman herjan heittikin. Voi siitä asiallisestikin huomauttaa, kuten Jäämies aiemmassa viestissä tekikin.


Tämmöselle foorumille mäkin viitsin rekkanatua jos meininki ja säännöt on näin joviaalit. Propsit ja eka postaus.

Tässä hyvä Kimberly imitaatio :)

http://www.youtube.com/watch?v=WGCXUtaN9_I


Tervetuloa vaan mukaan, uusia keskustelijoita mahtuu aina lisää :)
Avatar
Jamppa
Site Admin
 
Viestit: 44398
Liittynyt: Ma Joulu 26, 2011 11:19
Paikkakunta: Seinäjoki

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja TemeF1 » La Tammi 25, 2014 19:31

Joseph Porta kirjoitti:
superzeppo kirjoitti:
Hartikainen35 kirjoitti:
TemeF1 kirjoitti:Mitä tapahtuu tkun anta Schumacherille F1-auton?

7 maailmanmestaruutta.

Mitä tapahtuu kun antaa schumacherille laskettelusukset?

....

(Oliko turhan aikaista? :mrgreen: )


Mee roskiin pelle. Oletpahan todellinen vitsiniekka :doh:

Ei täälä toisia ruveta haukkumaan, vaikka mauttoman herjan heittikin. Voi siitä asiallisestikin huomauttaa, kuten Jäämies aiemmassa viestissä tekikin.


Tämmöselle foorumille mäkin viitsin rekkanatua jos meininki ja säännöt on näin joviaalit. Propsit ja eka postaus.

Tässä hyvä Kimberly imitaatio :)

http://www.youtube.com/watch?v=WGCXUtaN9_I


Tere tulemast. :)

Nyt putouksen ääreen. --->
TemeF1
Monacon voittaja
 
Viestit: 4334
Liittynyt: La Maalis 24, 2012 14:17

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja Osku90 » Ti Maalis 04, 2014 21:28

Windows phonen puhehaku toimintoon sanoin yksitellen F1:n maailmanmestarit ja pyrin lausumaan nimet oikein. Puhelin alkoi hakea vastauksia seuraavilla sanoilla:

2 zf arena
one manuel fangio
alberic task it
my cat porn
feel hill
denny home
your hand rent
jody schecter
nelson PK
cake aerospoke
i have tom sanna
jack will nav

Sitten vaan veikkailemaa, että kuka on kukin! Loput puhelin osasi hakea oikein.
Jules Bianchi, you'll always race in our hearts! #CiaoJules
Avatar
Osku90
Monacon voittaja
 
Viestit: 4929
Liittynyt: Su Touko 13, 2012 20:54
Paikkakunta: Varsinais-Suomi

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja mr-nobody » Ti Maalis 04, 2014 21:37

2 zf arena = Farina
one manuel fangio = Fangio
alberic task it = Ascari
my cat porn = Hawthorn
feel hill = P.Hill
denny home = Hulme
your hand rent = Rindt
jody schecter = Scheckter
nelson PK = Piquet
cake aerospoke = Rosberg
i have tom sanna = Senna
jack will nav = Villeneuve

Meniskö näin? :D
Avatar
mr-nobody
Foorumin Vetomies 2014 & 2015 & 2016
 
Viestit: 7045
Liittynyt: Ti Syys 25, 2012 21:11
Paikkakunta: Vantaa

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja Osku90 » Ti Maalis 04, 2014 21:48

mr-nobody kirjoitti:2 zf arena = Farina
one manuel fangio = Fangio
alberic task it = Ascari
my cat porn = Hawthorn
feel hill = P.Hill
denny home = Hulme
your hand rent = Rindt
jody schecter = Scheckter
nelson PK = Piquet
cake aerospoke = Rosberg
i have tom sanna = Senna
jack will nav = Villeneuve

Meniskö näin? :D

Kyllä! :D

Mike Hawthorn ja Keke Rosberg puhuttelee.
Jules Bianchi, you'll always race in our hearts! #CiaoJules
Avatar
Osku90
Monacon voittaja
 
Viestit: 4929
Liittynyt: Su Touko 13, 2012 20:54
Paikkakunta: Varsinais-Suomi

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja Kimibest » La Touko 03, 2014 4:27

9.00

- Hamilton herää. Hänen vuoteensa äärellä Ron Dennis antaa hyvän huomenen suukon ja antaa hänelle markkinointisopimuksen. Hänen pitää mainostaa uutta koiranruokaa juoksemalla Terrierin kanssa.
- Kovalainen herää. Hän herää puumajasta keskellä brittien metsää.
- Alonso herää. Haukkuu Hamiltonin valokuvan, hymyilee Piquetin valokuvalle ja menee suihkuun.
- Massa herää. Hän on menossa vessaan, mutta Badoer oli siellä ensin. Hän on hyvin hermostunut, koska hänellä on hätä.
- Vettel nukkuu vielä kuin vauva. Koulu ei ala vielä.
- Räikkönen herää. Hän haluaa vielä nukkua. Hän nukkuu enemmän. Herää 3 minuutiksi. Sitten nukkuu puoli tuntia. Sitten taas herää... ja nukkuu lisää...
- Coulhard nousee pyörätuolinsa avulla ylös. Hän törmää pyörätuolillaan pimeydessä ja päättää sittenkin kävellä.
- Webber on jo aamiaisella
- Fisichella ja Barrichello eivät saaneet unta
- Heidfeld on lomalla Berliinissä. Baarissa hän tapaa Sakon Yamamoton. Baarimikko pyytää Sakonilta nimikirjoitusta ja kysyy häneltä, tietääkö hän kuka tuo parrakas heppu tuolla on.

10.00

- Massalla on ISO vessahätä ja kaikki muut menevät vessaan ennen häntä!
- Robert Kubica saa ''Alain Prostin kaksoisolento-kilpailun'' pääpalkinnon.
- Alonso saapuu aamiaiselle. Hän ei tiedä missä pöydässä söisi. Hän syö yhdessä, mutta tähyilee jo toiseen.
- Webber testaa jo. Red Bullin tehtaalla ei ole autoja. Joten hänelle annetaan Citroen NemoVan hdi.
- Räikkönen herää ja ehtii ihmeenkaupalla vessaan ennen Massaa. Hän heräsi liian myöhään, ja hänen lempikakkunsa oli ehditty syödä. ''Huomenna herään aikasemmin''
- Hamilton hoitaa mainoksensa koiran kanssa. Hänellä on nälkä. Koiralla siis.
- Renaultin mekanikot etsivät 0,6 sekunnin parannusta Alonson laukusta.
- Ross Brawn saa paketin.
- Kovalaisen pitää lähteä Wookingiin töihin. Mutta hän joutuu kävelemään.
- Ferrarin miehet ovat aamiaisella, mutta tee maistuu oudolta.
- Massa rentoutuu ja juo kahvia

11.00

- Koira on nopeampi kuin Hamilton. Eläin saa palkintonsa: Syö ruokansa. Hamilton törmää koiran perään.
- Massa lähtee suihkuun. Brasilialainen ei kestä vesisuihkun alla olemista. Hän kaatuu ammeeseen.
- Coulthard, Barrichello, Fisichella tulevat aamiaiselle.
- Ron Dennis näkee Nelson Piquet Juniorin ja ei ole huomaavinaan häntä.
- Räikkönen tuuppaa vanhaa miestä joka oli hänen paikallaan.
- Hitto! Se oli David Coulthard. Skotti tuuppaa Kimiä takaisin. Adrian Sutil kysyy, voisiko hänkin tehdä noin.
- Massa yrittää päästä pois ammeesta. Mutta ei onnistu. Amme on liian liukas.
- Kovalainen on eksynyt

14.00

- Vanha mummo pieksee Heidfeldin, koska luulee tämän olevan varas,
- Nelson Piquet miettii jos Ron Dennisillä on jotain häntä vastaan.
- Kovalainen saa apua maajussilta, mekanikolta, parilta oravalta ja tuulelta jotta hän pääsisi töihin.
- Hamiltonilla on sponsori kampanja: Hänen täytyy vain maalata Van Gogh silmät kiinni lentäen.
- Räikkönen nukkuu
- Ross Brawnilla on vaikeuksia saada paketti auki.
- Jenson Button on surullinen. Kukaan ei puhu hänestä enää.
- Coulthard, Barrichello ja Fisichella pääsevät lounaalle.
- Webber syö päivällistä
- Alonso pilkkaa Hamiltonia unissaan.

18.00

- Kovalainen saapuu töihin. Mutta kaikki työt on jo lopetettu.
- Ferrari soittaa Jacques Villeneuville.
- Räikkönen nukkuu vieläkin.
- Bourdais soittaa Yhdysvaltoihin.
- Villeneuve kysyy, tarvitsisiko Ferrari vihdoinkin häntä.
- Ferrari tarvitsee häntä. Hänen pitäisi maistaa heidän teetään.
- Nelson Piquet puhuu isänsä kanssa Ron Dennisitä ja siitä miten hän ei huomioi Piquetia. Isä kertoo kepposista joita hän teki aikanaan Ronille.
- Webber ajaa Citroeninsa kakkospaikalle F3-kisaan.
- Hamiltonin uusin kampanja on kävellä Barcelonassa alasti. Espanjalainen Santander pankki sanoo sen olevan varma nakki.

20.00

- Kovalainen painuu takaisin majaansa.
- Vettel menee nukkumaan.
- Räikkönen haluaa rakastella Jennin kanssa. ''OK, mutta ihan pikapano.'' Kimi hoitaa homman huonosti. Hän ei ole tottunut kondomin kumiin.
- Jenni ottaa hänen punaisen mekkonsa ja painuu kaupungille.
- Ross Brawn ei saa pakettia vieläkään auki.
- Heidfeld ja Button masentuvat yhdessä.
- Hamilton tekee mainoksen syödessään.

23.00

- Räikkönen pysyy kotona ja on perskännissä
- Piquet miettii: ''Mitä jos olisin Prostin poika?''
- Kubica luulee olevansa Prostin poika
- Massa tapaa Jennin baarissa ja viettelee hänet. ''OK, mutta ihan pikapano. Pitää mennä kotiin.'' Massa hoitaa homman hyvin ja Jenni on tyytyväinen. Jenni kertoo ystävilleen, kuinka avioliitto Kimin kanssa ei toimi kovin hyvin.
- Kovalainen hymyilee, koska hän luulee kaikken pitävän hänestä töissä.
- Coulthard, Barrichello ja Fisichella pääsevät päivälliselle.
- Alonso väijyy Jenniä

2.00

- Hamilton nukkuu
- Kovalainen nukkuu
- Vettel nukkuu ja näyttää enkeliltä
- Coulthard, Barrichello ja Fisichella pelaavat korttia.
- Jenni tulee kotiin ja antaa Kimille uuden tilaisuuden. Lentävä suomalainen rakastelee 7 kertaa peräkkäin ja Jenni on taas hänen.
- Ross Brawn saa paketin auki. Siellä ovat ne 0,6 sekuntia joita Renault etsi.
Oskari, Se oli Kimi semmonen Perjantai ettei tästä ollu mitään hyötyä.
Kimi, No mä ajoin yhen kierroksen oikeestaan että saatiin toi startti tehtyä :D (Belgia 2012)
Avatar
Kimibest
Foorumin Vetomies 2013
 
Viestit: 600
Liittynyt: Ma Heinä 16, 2012 19:10
Paikkakunta: Oulu

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja Kimibest » La Touko 03, 2014 17:19

Mika Häkkisen ajovirhe

Mika Hakkisen ajovirhe Imolan osakilpailussa heratti formula-piireissa laajalti ihmetysta. Kuinka kummassa yksi lajin varmaotteisimmista kuljettajista ajoi ulos johtoasemasta ja vielapa tyhjalla radalla? Hammennysta lisasi McLaren-tallin salamyhkaisyys tapahtuneen johdosta… Harvasanaisuudelle on kuitenkin syynsa. Paljastamme seuraavassa sensaatiomaisen radiokeskustelun, joka kaytiin Hakkisen ja tallin valilla ennen keskeytysta:

(4. kierros)
STEVE HALLAM (McLarenin kilpailuinsinoori):”Hyva Mika, eroa on 3,5 sekuntia ja kasvaa koko ajan.”
HAKKINEN: “Ok.”

(5. kierros)
HALLAM: “Ero yli 4 sekuntia. Jatka tuohon tahtiin, niin tama on pulkassa.”
HAKKINEN: “Senna.”
HALLAM: “Yeah, Senna oli suuri, kenties suurin kaikista.”
HAKKINEN: “Mina tarkoitin Viviane Sennaa. Onko han taalla?”
HALLAM: “Ai, Sennan systeri?!?”
HAKKINEN: “Niin. Onko han taalla Imolassa?”

(6. kierros)
HALLAM: “Mista ma tietaisin. Hei, eroa Coulthardiin jo 4,7 sekuntia.”
HAKKINEN: “Viviane oli Sao Paolossa podiumilla. Miksei han ole taalla?”
HALLAM: “Mahan sanoin jo etta mista ma tietaisin. What’s up, Mika?”
HAKKINEN: “Kun han katsoi minua silmiin ja kietoi katensa kaulani ympari…”
HALLAM: “Mika…”
HAKKINEN: “…niin tunsin itseni niin kuin pikkupojaksi…”

(7. kierros)
HALLAM: “Mika, lopeta tuo pelleily. Ero 5,4 sekuntia, hyvin menee.”
HAKKINEN: “Etteko te voisi tuoda sita tanne?”
HALLAM: “Siis mita?”
HAKKINEN: “Viviane. Hommatkaa se tanne podiumille.”
HALLAM: “For Christ’s sake, Mika.”
HAKKINEN: “Hommatkaa se latino tanne, tai ma en aja ruutulipun jalkeen parc fermelle. ”
HALLAM: ” Mika, sa et ole nyt oikein oma itsesi.”

(8. kierros)
HAKKINEN: “Jotain valia. Viviane tanne tai auto jaa tahan!”
HALLAM (huokaisten): “Jos ma hakisin Ronin paikalle.”

(9. kierros)
RON DENNIS: “Mika.”
HAKKINEN: “Terve, Ron.”
DENNIS: “Hallam kertoi, etta sinulla on jokin ongelma.”
HAKKINEN: “Joo, ma haluan Viviane Sennan podiumille.”
DENNIS: “Ala nyt pelleile. Tama ei ole leikin paikka.”
HAKKINEN: “Ma olen aivan tosissani. Tiedatko, jotain kummallista tapahtui Sao Paolossa. Ma olen sen jalkeen nahnyt joka yo unta Vivianesta. Ja mulla on koko ajan outo, levoton olo…”
DENNIS: “Kuulostaa silta kuin olisit ihastunut.”

(10. kierros)
HAKKINEN: “Niin ma olenkin. Hommaa Viviane tanne, please.”
DENNIS: “Nyt riittaa, Mika! Tama on F1-osakilpailu eika mikaan *****ralli! Cut it out! Sina olet sitapaitsi naimisissa.”
HAKKINEN: “Joo, sen riivatun kanahaukan kanssa. Se on varjannyt hiuksensakin mustaksi ollakseen niin latinoa, niin latinoa. Hommaa Viviane heti podiumille tai auto pysahtyy justiinsa.”

(11.kierros)
DENNIS: “Mika, se on mahdotonta. Viviane saattaa olla parhaillaan vaikka Brasiliassa.”
HAKKINEN: “Nopeastikos sen sielta mun suihkarilla hakee. Ma voin sita paitsi kruisailla tassa keulilla, jotta lentsikan pojat saavat lisaaikaa.”
DENNIS: ” Mika, sina et ole nyt oikein oma itsesi.”

(12. kierros)
HAKKINEN: “Halla valia, nyt laitetaan hommat kerralla kuntoon! Ron, ma haluan lisaksi sen kaksipaikkaisen McLarenin.”
DENNIS: “What?”
HAKKINEN: “Nii-in. Me lahdetaan illalla Vivianen kanssa baanalle. Viviane saa ajaa ja mina istun takapenkilla juomassa keppanaa. Haluan painaa kasvoni hanen tuulessa hulmuaviin hiuksiinsa, jotka tuoksuvat hunajalle ja kevaan korianterille.”
DENNIS: “!!!???? Oletko se varmasti sina, Mika?!?”
HAKKINEN: “Oh, joo… tuo tuli jotenkin itsestaan…”

(13. kierros)
HAKKINEN: “No tuleeko se Viviane vai ei? Vastauksia!”
DENNIS: “We are working on it. Ei ole valttamatta ihan yksinkertainen juttu.”

(14. kierros)
DIDIER COTON (Hakkisen avustaja): “Mika, can you hear me?”
HAKKINEN: “Ai Didier, sakin olet siella? Totta hitossa ma kuulen, mika hatana?”
COTON: “Taalla on sinun takiasi aikamoinen kuhina. Puoli tallia yrittaa yhyttaa Vivianea langanpaahan. Bernie lahetti juuri yksityiskoneensa Sao Paoloon. Ja Heidi Wichlinski raahasi Erjan Tupperware-esittelyyn Minardille, jottei han kuulisi horinoitasi varikon intercomista.”
HAKKINEN: “Ei paljon paina. Oliko sulla asiaakin?”

(15. kierros)
COTON: “Kuule, se voi olla vahan vaikeaa saada Vivianea podiumille.”
HAKKINEN: “Siina tapauksessa ma painan jarrupedaalia just nyyyyyt…”
COTON: “Hold it, for Christ’s sake! Me ei edes tiedeta missa Viviane parhaillaan on! Malta nyt vahan!”
HAKKINEN: “Karsivallisyys alkaa loppua, Viviane kehiin!”

(16. kierros)
COTON (Dennisille): “Se on ihan hullu. Mita me oikein tehdaan?”
DENNIS: “Yritetaan edes tavoittaa Viviane. Jos se saisi Mikan rauhoittumaan.”
COTON: “Mika hei!”
HAKKINEN: “Mikas naista pedaaleista hidastaa vauhtia…”
COTON: “Ala viitsi pelleilla. Me yritetaan koko ajan loytaa Viviane.”
HAKKINEN: “Muista, etta se on podium tai ei mitaan.”
COTON: “Ole nyt reilu. Ei me voida Vivianea tanne vakisin raahata. Se saa itse paattaa.”
HAKKINEN: “Joo, tuo on kylla totta…”

(17. kierros)
COTON: “Fiksu poika. Sovitaan niin, etta me hommataan sulle Viviane langan paahan, ja saat sitten itse sopia treffit. Vaikka podiumille, jos niin haluat. Ok?”
HAKKINEN: “Lisaksi kaksipaikkainen McLaren kayttoon taksi illaksi. Ja ylimaarainen Suomen lippu podiumille.”
COTON: “It’s a deal.”
HALLAM (taustalta): “Hei! Me saatiin Viviane kiinni!”
COTON: “Great! Yhdistakaa se pit-to-car-radioon! Mika! Sulle on puhelu!”

(staattista kohinaa)

VIVIANE SENNA: “Hello? Is it you, Mika?”
HAKKINEN: “Viviane? UI JUMALAUTAAAAAAAAA!!!!”

(18. kierros, Hakkinen tekee ajovirheen Rivazza-mutkassa)

Luotettavilta tahoilta saatujen tietojen mukaan McLaren-talli on luvannut hankkia Mikalle Vivianen paikalle viimeistaan Barcelonan osakilpailuun…
Oskari, Se oli Kimi semmonen Perjantai ettei tästä ollu mitään hyötyä.
Kimi, No mä ajoin yhen kierroksen oikeestaan että saatiin toi startti tehtyä :D (Belgia 2012)
Avatar
Kimibest
Foorumin Vetomies 2013
 
Viestit: 600
Liittynyt: Ma Heinä 16, 2012 19:10
Paikkakunta: Oulu

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja Kimibest » Su Touko 04, 2014 13:40

FIA:N ilmoittamat sääntömuutokset F1-kaudelle 2004:

§1 Momentti 422 Ferrarit saavat ohittaa keltaisten lippujen aikana. Tämä sääntömuutos ei koske muita talleja.
§2 Momentti 2.3 Jos Ferrari tallin auto ajautuu ulos puhtaassa kilpailutilanteessa tai Ferrarin kuskin omasta tyhmyydestä tästä rangaistaan toista osapuolta/osapuolia.
§3 Momentti 6.4 Jos toinen tai kumpikin Ferrari tallin autoista joutuu kolariin (joka aihettaa keskeytyksen) 1. mutkassa lähdön jälkeen, lähtö uusitaan, jotta edes toinen (mahdollisesti kumpikin) kuljettaja saa mahdollisuuden uuteen lähtöön vara-autolla.
§4 Momentti 94 Jos Michael Schumacher on jäänyt kärjestä yli 15 sekuntia, kutsutaan turva-auto radalle keräämään joukko kasaan.
§5 Momentti 268 Jos MM sarjaa johtava Ferrarin kuljettaja keskeyttää kisan, ei hänen pahin kilpailijansa MM-sarjassa saa myöskään pisteitä. Ei koske toista Ferrari tallin kuljettajaa.
§6 Momentti 3.81 Jos Michael Schumacher loukkaantuu kisassa vakavasti, MM-sarja keskeytetään mahdollisesti koko toipumisajaksi.
§32 Momentti 391 Jos Ferrari jää radan sivuun, niin kuka tahansa saa työntää sen takaisin radalle.
§55 Momentti 1.02 Jos Ferrarista löytyy kisan jälkeen jotain laitonta, muutetaan sääntöjä välittömästi siten, että mitään laitonta ei ole löytynyt.
§55 Momentti 1.03 Jos Mclaren tai jokin muu talli on keksinyt teknisen innovaation. Tämän käyttäminen kielletään, koska Ferrarin pitää saada testata uudet innovaatiot ensimmäisenä.
§73 Momentti 122 FIA:n luvalla Ferrarilla on oikeus kiristää muita kilpailevia talleja mafia tifosojen avulla.
§44 Momentti 401 Formula 1 MM-sarja lopetetaan, jos Ferrari ei voita kisoista 94%.


Schumi, Kimi ja Alonso juttelivat taivaassa: "Lähdetään kävelemään Span radalle" ehdotti Schumi. "Ähhh. En ikinä voittanut siellä" sanoi Alonso. " Mennään tsekkaamaan McLarenin uusi tehdas" ehdotti Kimi. "Eiih. Viimeksi mut potkittiin sieltä tosi lujaa pihalle" marisi Alonso. "No mennään katsomaan Maranelloon Ferrarin MM-pokaaleja" hihkaisi Schumi. Alonso alkoi taputtaa: "Mennään. Niitä en ole koskaan nähnytkään".
Oskari, Se oli Kimi semmonen Perjantai ettei tästä ollu mitään hyötyä.
Kimi, No mä ajoin yhen kierroksen oikeestaan että saatiin toi startti tehtyä :D (Belgia 2012)
Avatar
Kimibest
Foorumin Vetomies 2013
 
Viestit: 600
Liittynyt: Ma Heinä 16, 2012 19:10
Paikkakunta: Oulu

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja superzeppo » Pe Elo 22, 2014 12:18

Avatar
superzeppo
Tekninen tuki
 
Viestit: 14073
Liittynyt: Ma Maalis 05, 2012 19:57
Paikkakunta: Hämeenlinna

Re: F1 vitsit

ViestiKirjoittaja mr-nobody » La Huhti 18, 2015 18:19

En tiedä mihin ketjuun tämä kuuluu, mutta Aamulypsyssä vitsailtiin eilen Timo Pulkkisen ja Matti Kyllösen kustannuksella.

http://www.radiosuomipop.fi/#!/muu/Matt ... l%C3%B6nen
Avatar
mr-nobody
Foorumin Vetomies 2014 & 2015 & 2016
 
Viestit: 7045
Liittynyt: Ti Syys 25, 2012 21:11
Paikkakunta: Vantaa

EdellinenSeuraava

Paluu Formula 1 - vapaa keskustelu

Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 1 vierailijaa